Cómo me encanta el Norte cuando publica estas cosas. El otro día sacaron un juego de fotos de un diputado que abandonó la sesión en plena discusión, lo siguieron y lo “urgente” que lo llevó a abandonar el recinto, era que tenía ganas de tomarse una cervecita. Si lo encuentro lo publico.

No nos quejemos, de éstos hay en todos lados.

Pele, en una entrevista otorgada a la agencia ANSA, volvió a postularse como el mejor jugador de fútbol. El brasileño, incluso, justificó su grandeza diciendo que es mejor que Diego Maradona, Enrique Omar Sívori y Alfredo Di Stéfano juntos.
“Los argentinos no se resignan. Primero me contrapusieron a Di Stéfano, luego Sívori y Maradona. Primero que decidan quién es el mejor de ellos tres y luego que se den cuenta de que yo valgo más que los tres juntos“, dijo el ex jugador.

Además, Pelé garantizó que en cualquier encuesta es más conocido que Jesucristo: “A mí me hace reir. Soy católico y sé lo que significa Jesús con sus valores”, agregó Pelé.

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Un ejemplo de “humildad” O Rei

Jorge: “Dark Days at the White House. I’ll think take a brake in the Argentine summer”
Diego:Are you crazy Nigga?!!!

Querido Jorge se que esto no va a desalentar tu llegada a la Argentina, porque tanto preparativo de tu compania, tantos amigos que queres ver y vos sabes que el encuentro es alrededor de la picada y la quilmes, pero los pibes no te quieren como a Bill (el fiestero), y mira todo lo que paso.
Estos pibes estan de pelos por las cagadas que tus jefes te hacen hacer; Por eso creo que mejor te quedas en texas y haces un BBQ y no aspires a comer un asadito este verano. Quedate en casa no sea que se levante Peron y Guevara de la tumba para Hallowen, y la tele internacional que sabe lo kilomberos que son de la mano del Diego te hagan otro mal clip al son de Ole Ole Ola con drum de Tula.

Jorge stay at home we need you…just kidding!!!

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener “L.Cassei Defensis”, que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes… y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax… Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota… hijos?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.

¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bieeeeeeeeen…

Y ahora los dejo, porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo, pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.

Este nuevo acertijo dice asi: en una habitacion hay un foco conectado a un cable ,claro, y esta habitacion esta totalmente cerrada, ermetizada ( hay una puerta de acceso ). Fuera estas vos, frente a tres llaves ( de luz ) que activan el foco que esta en el interior de la habitacion, mejor dicho, hay una sola que activa el foco, las otras estan desconectadas. La prueba consiste en: hay que desarrollar una estrategia para ver que tecla oprimir, es decir, descubrir cual es la tecla que enciende el foco, lo que pasa es que vos podes abrir una sola vez la puerta para ver si el foco encendio o no. En sintesis las teclas las podes tocar cuantas veces quieras, pero para ver si el foco encendio o no tenes una sola oportunidad de abrir la puerta, sino perdes; entonces como haces para descifrar en base a las pautas cual es la tecla que enciende el foco.

Happy Hallowen Argentina!!!

Bueno amigos, para cambiar un poco de tema les voy a dejar un acertijo, que espero resuelvan, ya que es muy interesante, y requiere de una mente probabilistica, parelala, astuta y veloz. Tomenlon como un ejercicio pàra agilizar su cabeza y rendir mejor en sus tareas.

Y dice asi: en un antiguo pueblo, existia un reinado muy grande. Resulta ser que en el pueblo de dicho rey vivian tres grandes sabios, asesores de ste ultimo. Los sabios confiando en su capacidad, inteligencia y sabiduria deciden idear un plan para derrocar al rey y conseguir el control de la ciudad y todas sus riquezas. Pero lo que sucedio es que el ejercito del rey descubre el proximo atentado ideado por los sabios, y los manda a capturar para matar. Cuando los tienee en su poder, y esta a punto de quemarlos por traicion, su mas fiel amigo le dice que no puede matarlos, por que el reinado perderia a las tres personas mas inteligentes y sabias que habian. Por esta razon el rey decide hacerles una prueba, que consistia en lo siguiente: el rey tenia tres sombreros blancos y dos sombreros negros, los cuales iban a ser colocados al azar en las cabezas de los sabios, sin que estos los vierqan en ningun momento. Ademas los sabios fueron colocados uno atras del otro, es decir mirandose el cuello; por esta razon el tercero podia ver a los dos primeros, el segundo veia solamente al primero, y el primero no vei a ninguno. Una vez colocado el sombrero ( cualquiera ) en la cabeza de los tres sabios sin que ellos vean, estos tenian que decir de que color tenian su sombrero para salvarse. De esta forma se le pregunta al tercero y dice, ¡paso!, no supo, luego se le pregunta al segundo, y tambien dice ¡paso!, no lo supo, y por ultimo se le pregunta al primero y este dice: ¡mi sombrero es de color blanco!, y el rey dice: ¡correcto!, asi este ultimo se salva y sus dos compañeros mueren, por no haber sabido de que color es su sombrero..

La prueba conciste en que ustedes decifren como hizo el primero, el cual no veia a nadie, para darse cuenta que su sombrero era blanco?????? ( no hay trampas, no tenian telepatia, a si mismos no se veian el sombrero, nadie les dijo, nada de eso, ellos podian ver, de acuerdo a su posicion el sombrero del otro ).

Por Anahat.

Con Ricky Maravilla, allá por el 2002, durante un viaje a Salta. Estábamos cenando en un lugar tradicional (Boliche Balderrama) y llegó Ricky. Cantó un par de piezas folklóricas y después me tomé la foto
¡Qué buen locro morfé esa noche!

(Sale borrosa porque es una foto de una foto, ya que me dió fiaca pelar el scanner)

A ver si alguien más se anima a publicar alguna foto “cholula” y una breve descripción.

Despues de leer algunos de los comentarios sobre la reunion de Argenautas, creo que lo mejor seria hacerla en Diciembre. Por motivos logisticos sera en Buenos Aires, pero me gustaria que se pueda hacer algun dia en el futuro en algun otro lugar…
Aca dejo algunas opciones para que votemos , tengo confirmacion de que el Satanico MRJ va a concurrir y repartira churros rellenos con dulce de leche a los “attendees”

Opcion A - Viernes 23 de diciembre y todos vestidos de papa noel
Opcion B - Miercoles 28 de diciembre y todos vestidos de Menem
Opcion C - Viernes 30 de diciembre y todos vestidos de gauchos

Recuerden votar de acuerdo a su conveniencia , tambien estaria bueno que digan donde quieren hacerlo y que tipo de reunion (bar, pub, pic nic en palerno, cine, carpa blanca en la plaza de mayo, etc.)
De mas esta decir que esta reunion es para Argenautas en el mundo y tambien para los que viven en Argentina…

Cuando llegue a casa de trabajar, revise mis emails y vi lo siguiente

From: ars Mailed-By: elistas.net
Cc: torontobaires
Date: Oct 24, 2005 8:00 PM
Subject: [torontobaires] Argenlandia

ARGENLANDIA

Subi un blog de codigo abierto. Que significa? Que pueden registrarse y subir articulos, fotos, y comentar sobre lo que publico yo o publica cualquiera.
Cual es la idea? Hacer una gran comunidad de argentinos en todos lados.
Me gustaria que se registren y pongan su granito de arena.
Les cuento que hay temas predeterminados, como musica, medios, tecnologia, cosas increibles y tema libre para que posteen lo que quieran!
Saludos, y mientras no se registren muchos los espero en http://argenlandia.blogsome.com

Puta ! que buena idea la de este pibe…. como no se me ocurrio!!!

Despues de ver este canto a la voluntad, es verdad que siempre se puede. Besos

http://forja.com/videotony.htm

La vida normal puede ser muy complicada, mi vida normal dejo de serla y de momento todo es tormenta…
Estando tan lejos y por decirlo de alguna manera mas solo que nunca, ayer fui al cine para perderme un rato y gracias a Dios pude hacerlo.
La pelicula elegida fue la excelente Abrazo Perdido, Argentina hasta la medula sin tratar de ser “Hollywood Ready” y sin caer en el recurso de la lagrima facil y los golpes bajos para hacerte sentir. Si bien la pelicula transcurre dentro de una galeria en el barrio de Once y esta llena de connotaciones de la colectividad Judia, los problemas presentados son universales: el irse o quedarse, la identidad, las relaciones familiares, humanas, el futuro…

Recomiendo altamente esta pelicula… Pocas veces me senti tan Argentino como despues de verla, pocas veces senti tanto la necesidad de estar alla…

Nunca extrañe, Nunca senti que necesitaba volver, nunca senti que mi identidad no se encontraba donde yo lo hacia… pero ayer senti todo….

Como decia Harvey Pekar de American Splendor: Ordinary Life is pretty complex stuff

Mas informacion en Ingles

http://www.rottentomatoes.com/m/lost_embrace/

http://www.imdb.com/title/tt0366137/

Y si, son malditos micos. Antes de ayer me desperto un miedo terrible, atroz, punzante e incontenible. Vale aclarar que no soy una persona que se asusta facilmente; si bien muchos pueden hacer esta afirmacion yo pude comprobarla a lo largo de mi vida en distintas situaciones que podrian hacer a mas de uno esconderse bajo una piedra y llorar desconzoladamente. Esto no me hace mas hombre, si no mas imbecil desde mi punto de vista. La cuestion es la siguiente:

Los candidatos por la provincia de buenos aires entregaron electrodomesticos, ya sabemos quienes son, ya sabemos porque lo hacen. Pero, lo que mas me asusto fue el poder confirmar el nivel de ignorancia de esta gente: al verse acorralados por los periodistas ya que habian regalado DVD players, heladeras, televisores y un monton de aparatos que nada tienen que ver con la ayuda social como ellos afirmaban, regalaron planchas con la cara recortada de la gorda Carrio como si fuera un sellito personal, para tratar de tirarle la culpa a la gorda inmunda.

Aparte de planchas siguieron regalaron televisores, DVD-Players y todo lo demas.

La idea fue: “cuando vean el sellito no nos van a hinchar mas los quinotos”. Esto es patetico, me entro miedo enserio. No puede ser que la gente que nos gobierne haga este tipo de cosas, muchachos; les vi el fondo. No era muy profundo. Tal vez es la falopa, tal vez son las minas, no se. Son muy poco inteligentes. Me estan dando ganas de ponerme una mascara de popeye y tomar la nacion argentina. No creo que opongan mucha resistencia si me siento 12 minutos antes a pensar como hacer un golpe de estado como la gente, yo solo e incluso sin armas. Reto a cualquiera. Creo que puedo lograrlo con una naranja de ombligo a medio comer en la mano. No son tan brillantes, no tienen un joraca ahi adentro.

No se confundan, pense que eran gente al menos. Si manejan cuentas en el extranjero y tienen 40 empresas fantasmas con toda la musica pense que AL MENOS eran un poquito mas inteligentes. Me confundi, perdon. Lo siento, de verdad les pido mil disculpas.

Si ven un hombre esbozando una sonriza frente a la casa de gobierno y con una naranja de ombligo a medio comer en la mano salgan nadando por donde entraron porque va a correr sangre.

Hace unos años un corrupto politico argentino le dijo a un periodista que se podia cambiar de auto, casa, mujer pero de equipo de futbol nunca!!! Ese señor miente, yo quiero ser de Independiente, Ya!!! esta foto tiene mas que ofrececerme que la mierda de partido que vimos ayer.

River matate!!!
Mañana me hago del Galaxy que me ofrece camisetas 3X y vos ni eso!!!